Mis pensamientos en un post

Escribo con una mano, mientras mi brazo izquierdo sostiene a Inés....

(10 minutos después)

Decidí esperar que Inés se durmiera para seguir escribiendo. Me estaba destruyendo la espalda.

Creo que este ha sido el fin de semana más difícil desde que nació Inés.

Prácticamente ruego porque Inés no despierte y poder escribir esto con calma. No es que me urja publicar algo, sino más bien me urge escribir, dejar mis pensamientos fluir para poder sacar todo lo que tengo dentro.

(Suenan a lo lejos los quejidos de mi hija. Voy a atenderla. Tenía un “chanchito”. Vuelvo. Aún me sorprende escribir “mi hija”)

Mi cansancio fue máximo los últimos días.

Pareciera que los días nunca terminaran, no hay día ni noche, es una constante con un ciclo marcado en función del amamantar. Termino un ciclo, y en menos de lo que me doy cuenta, comienza otro. A veces parece una pesadilla…”si recién terminé de dar papa!!!...¿!¿!de nuevo!?!?!”. Luego, su sonrisa lo compensa todo.

Es solitaria esta tarea. Si bien estoy sola porque no tengo a mi familia extendida acá, es una tarea solitaria por dos motivos a mi modo de verlo. Uno: nadie más puede reemplazarme y dos, mi pareja – y con esto no quiero desmerecer el rol del Seba – jamás va a entender lo que me sucede, y eso me hace sentir incomprendida.

Hoy lloré mucho. Me salvó de no seguir llorando un rico almuerzo, al aire libre, rica conversa, y rica comida. Luego, seguí llorando.

El cansancio, la incomprensión, la soledad, las hormonas, mi desatino para decir las cosas en los momentos más inadecuados, todo en una juguera me jugaron una mala pasada. Hoy herí a quienes más amo: al Seba y a Inés. Digo cosas de las cuales después me arrepiento. Eso también me hizo llorar.

Toma nueve meses acostumbrarse a tener un hijo dentro de uno. Sentir cómo se mueve, conocerla, amarla, reconocer cada movimiento. Luego, casi repentinamente sale de uno y se siente un vacío. Ya no está en mi, ahora es otro ser, “independiente” de mi. Toma tiempo acostumbrarse a ello. Era mía, ahora “es del mundo”.

También toma tiempo acomodarse a un nuevo cambio corporal. Cambios en el cuerpo. Las hormonas son un hecho, pero hay mucho más. Los pechos, grandes, chicos, más o menos dolor, son un tema. Dormir con sostén…lo odio.

Mi panza. Fue gigante durante nueve meses, en un mes volví al peso con el cual me embaracé (lástima que me embaracé con 6 kilos extra), y dado ese cambio drástico, mi piel no aguantó y aparecieron unas estrías. Ilusa yo que pensé me había salvado. El ego no puede quedar de lado en esto, es inevitable, y lloro de pensar que mi guata – mi parte del cuerpo que más me gustaba – ya no será nunca la misma. Es inevitable sentir esa pena, es como un duelo que estoy haciendo, y para peor: duele.

La entrega como mamá es totalmente completa. No solo se pone a disposición el cuerpo de una, también mente, alma, corazón, razón (y “desrazón”), locura…todo para ella.

Sé que todo lo que siento es pasajero y que mañana “saldrá el sol”. Sé – y lo estoy viviendo – que cada día se hace más fácil, pero no puedo dejar de sentir todo esto.

Como dice el título “mis pensamientos en un post” fueron “derramados” acá. Siempre escribo de mis pensamientos, pero siento que esta vez vino de lo más profundo de mi vivencia. Sentí la necesidad de hacerlo.

No me quejo de mi nuevo rol de madre. No me arrepiento, sino que simplemente escribo desde lo que siento. Y hoy es esto.

(Inés aún duerme. Supuestamente yo debería estar durmiendo también, aprovechando que ella lo hace, pero no es tan fácil. Necesitaba escribir)